18●23

那一年，进到师范学院，我刚好18岁。
那时，对一切都感到好奇，参杂了一些害怕及担心。
到一个新的环境，住宿舍并不是没有过的经历，可是，就带着一点点的惆怅，又再离开家里。

那一年，我19岁，刚好遇到一个投机的你。
开心悲伤你都陪在我身边。
那个时候，我觉得我是世上最幸运的人。
在我年轻的时候，有勇气认识你。

那一年，我20岁，遇到许多事情。
我总爱钻牛角尖，担心这个，担心那个。
也许，这就是年轻时爱赋新词强说愁。

那一年，我21岁，是我觉得我开始变成熟的一年。
我一直以为我们的心很近，原来彼此的距离，竟是无法用肉眼看得见的。
我开始变得爱哭，软弱。原来是一直以来我坚强太久。

那一年，我22岁，开始觉得自己不再年轻。
我学会珍惜还留在我身边的一切。
那些欺骗、离开，我不觉得惋惜，反而觉得庆幸，还好我没忘了自己。

2014，我23岁，终于要毕业了。
好多事情都没来得及思考，已经要步入社会。
我开始害怕，我能不能面对这个社会，能否融入其中。

每一年加一岁，我都一直在担心。
太多事情要烦恼，我却害怕我没勇气完成。
太多梦想要达到，我却害怕我没勇气继续。

人生确实挺多矛盾。
从18到23，这五年里我得到多少，失去多少，我不想去计较。
计较多了，反而更累。

希望，这23，能够带给我不同的感受，但愿一切都是好的。^-^

刘海长了

时间过得挺快

剪短的头发，也长了

刘海也快盖住半张脸

因为还年轻

我不想想太多

但有些事情

还是放不下

现在

只想好好陪在家人身边

我需要他们

他们也需要我

因为寂寞

所以在你身边的

最后是别人

我不恨你

只怪你太懦弱

无题

不属于我的，我不要。

不珍惜我的，我也不要。

有些东西，何必强求。

爱情也是，友情也罢！

Thank You~!

很好。唯一的联系也删去。突然，我觉得好轻松。这一次，是你选择消失的。那我也可以理直气壮的忘记。属于你的一切，从这一刻，删去。一切，又从零开始。

我开始期待我的西马之旅。

考试，快结束吧。 : )

珍惜

今天过得挺舒坦。和朋友唱唱歌、看看戏。
在戏院被鬼吓地乱喊。之后淡定，接着对结局的无奈。

唱着曾经我们一起听的歌。
唱着我要你听的歌。
唱着你要我听的歌。
原来回忆，还是会一幕幕地出现。
纵使你离开了，回忆还挺真实的。
我以为我会哭，哭得痛恻心扉，最后原来我不会。

没有你的日子，我过得很空闲。
没有你的日子，我开始学会珍惜。
没有你的日子，我会过得更好。

我不要再难过，我对自己说。
你真的离开，我也不再有期待。
谢谢我还是我。

虚伪

我渐渐看清这虚伪的世界，虚伪的你。
我会继续睁大眼睛，看看你如何继续你的故事。
还有，扮猪吃老虎的戏码我已经看厌了，请改改剧本吧。
你要对任何人说我什么什么，我无所谓，也特别欢迎。


还有，别说因为住在外头，我变了。
我从不为任何人改变！
与其说我改变，倒不如看清你自己的行为。
我本来就不是个好人，请别说我坏。

               

二月了

不知不觉，已经二月了。我还没来得及眨眼，时间他已经溜走。T-T 很忙，这是我不得不说的。真的！忙到一月份只写了一篇博文。忙到我在一个月瘦了一公斤。忙到我在新年期间本该享受美食的时候居然病了，也因此瘦了两公斤。我突然觉得，我有点不像人类，虽然别人也那么忙。我讨厌这种忙碌的生活，忙碌的生活让我的健康亮起红灯，这是我最不想让它发生的。才21岁，我的心已经累了，要休息了。怎么办？我该怎么让它重新健康起来。我不知道。现在，我只能好好享受这段忙碌的时间，仅此。:')

认可

在做每一件事情时，人嘛，往往都想得到别人的认可。有时候，我不喜欢某些人，空有一张嘴巴，不停地批评。是，我是做得没你好，但我的努力你看见吗？倘若你觉得我做得不好，你大可自己做啊！我管你有没有看到这篇博文，让你看到也好，你好好对着墙思过吧！知道你很厉害、很聪明，但是不要忘记，有句话说得好，聪明反被聪明误。你难道不知道吗？一件小事已经看出你的为人如何，更不要说与你共事过的人对你的评价如何。也许我没你那么优秀、那么惹人喜欢，但我尽量将一切做好，而不像你，一切好像事不关己。我们的努力你没放在眼里，反倒是将我们做得不好的记得清清楚楚。我不是不喜欢你，而是 BekChek 你的态度，还是离你远一点最好。

对不起

给最爱的自己

对不起
又让你不经意的受伤了

对不起
忘了爱你多一些

疼了才知道
原来对自己太大意了

让自己
伤了又伤

但愿这疼会提醒自己
再爱自己多一些

信

喜欢收信、写信
只因那一笔一划比任何电子邮件、短信来得有感情

信
可以看出一个人的用心

信
可以看出一个人的细心

一年过去了
一封信也没写到、收到

看着过去收到的信
莫名的失落感

是我在期待
还是你的遗忘？

可以不要吗？

人家说，退一步海阔天空，但如果我退一步，我将痛苦万分。

我想坚持一下，就一下下。

好让我有借口向自己交代一下。

行吗？

五月的最后一天

五月的最后一天
不知不觉五月就这样过了
说真的，我不喜欢今年的五月
忙着活动、考试
失去布布
还有，资料不见
我想这篇博文可以好好地纪念一下

我虽然不是很细心
但也不是很粗心的人
但是
重要的资料全部就这样消失
话说，我真的很怀疑它们怎么会就这样凭空消失
我有按错什么吗？
没有啊
我昨天看完戏就睡觉
基本上Docs的文件都没碰过
我除了叹气，还真的不知道该怎么办

一切又要从零开始
*悲剧*

但这也许也是件好事呗
资料吖资料吖
开学又得整理你们了
请不要再不辞而别了啊

新的学期
又要开始忙碌了
假期
我要好好的珍惜你

我只想当个普通的坏人

这个世界太多好人

就因为太多

所以我想当个坏人

只是当个普通的坏人

如果全世界

只有一个人相信我

我会很高兴

谢谢你相信我

但是

如果一个人都没有

我也不会伤心

每个人都有自己的选择

我控制不了

我只能对自己说

“ 亲爱的，其实你不错的，只是这个世界太复杂。也许，你不属于这个世界。”

朋友，我想你们了！

我想，来到师训后，知心好友应该没有几个。

谈得来的，有那么几个。

利用我的，感觉上也有那么几个。

友谊这个东西，来到这里我才发现那么难拥有。

越靠近社会，你会发现人心的 “ 高尚 ”，让你 “ 高攀 ” 不起。

我不愿去想。

如果你不是以真心和我做朋友，那又有什么意义呢？

与其等你施舍，我宁可不要！

我的友谊没那么廉价！

如果你认识我，认识天秤，你会知道，友谊对我这个天秤很重要、很重要！

但如果那份友谊不属于我，那又何苦去强求呢？

我很感恩！

至少在我中学时期，还有那么几个死党。

一起疯是我们最常做的事。

虽然现在大家都在不同的地方求学，但是心还是联系在一块儿的。

朋友，我想你们了！='(

长角的动物

看到FB上的一个post...真的，你会感叹世界的不公平。

我曾经想过，如果有能力的话，我想做很多很多的事。

帮助流浪猫狗，帮助那些需要帮助的人。

我善良吗？我不觉得。

我只是觉得，他们/ 它们也有权利享有和我们一样的东西。

我们很幸福，但却常常认为幸福离我们很远；但是，他们看见的幸福很近但他们却触碰不到。

这个世界乱了。

有钱的人太有钱，没钱的人就太苦了。

是不是这个世界原本就被塑造成这个样子才会平衡？

我很幸福，但是我常常因为一些小事而让自己变得不幸福。

=(

*要打屁股*

我不是个好人，我只是比别人多一份很深的同情心；我不是个好人，我只是比较感性。

不要说我很好、有爱心、很善良，那些只不过是形容词？

其实，有的时候，我也是长角的动物。

休息

有时候
我也需要休息
我不是什么神仙
不要什么都等我来做
为什么不能自动些
还要发脾气
我忍下了
不代表我无所谓
就算我做习惯了
我也需要休息
我不是圣人
不是什么都能原谅
就算我这次算了
那下次是不是还要我来收拾
我原谅了
那谁来体谅我
我没说自己很好
但至少
不要让我觉得什么都需要我来做
我会累
真的会累
如果是这样
不如我自己一个人独立完成
那不是更好吗？